繼親家庭 － 「新妻」難為

在２１世紀，自由民主的現代社會裡，愛情可以是單純「兩個人」的事，但在「單親」的情況下，戀愛可能就很難是兩個人在談而已，孩子成了「兩人世界」裡的重要「第三者」。這樣的情節、這樣的認知，童心未泯及喜愛孩子的天性，婚前

、婚後我都是欣然接受。婚前、婚後，我的言行一致，不嬌柔作做，對老公及現成的兒子是『真性情的付出、赤誠的愛』，我們一家三口互動非常好，持續著快樂、美滿、幸福的生活。直到近來浮現了新的問題 – 老公的女兒…。



老公與前妻有個兒子及女兒，當初監護權的協議是︰「女兒歸前妻，兒子歸老公。彼此有探護權」。我和老公結婚前，兒子未滿９歲， 這小孩以前是老公以及爺爺奶奶、姑姑、姑爹一起呵護帶大。兒子個性純真、好動，但是因為有「妥瑞氏症狀」（其症狀類似過動兒），因此有不專注、過動、容易衝動，造成學習障礙，這症狀還有不安全感、不自主的眨眼聳肩膀…等現象，結婚前我很了解這情況，這樣的症狀，乍聽好像很嚇人，其實沒甚麼，比較明顯症狀只是好動及不專心而已，這一切與其他一般小孩沒兩樣，況且他天性天真單純及智商比一般高，所以，對這樣的孩子需要付出較極大的耐心及愛心。所以，答應老公婚後不生小孩，我全心全力疼愛兒子。婚前、婚後，我都視兒子為寶貝，真心愛他、關心他、開導他。



我想，夫妻的離異最重要的是對自己負責，如果連自己都無法負責，侈言對孩子的愛是心有餘而力不足的。結婚之前到現在，兒子對於我這新媽媽似乎沒有疑慮或不信任。但並不表示他內心就絕對沒有問題，我這個『新媽媽』還是需要細心觀察及慢慢從旁愛心開導。因此，我嫁給老公（單親家庭）前，就告訴孩子，〞我是上天派來的天使，要照顧你和爸爸〞好讓孩子安心。我並沒有想代替孩子生母的角色，也沒有拒絕孩子與其生母連絡，我接受、允許孩子與其生母的互愛，畢竟感情是天性，能夠讓孩子多得到一份愛，對孩子的成長來說絕對是正面的幫助。

或許「孩子」是許多單親父母再婚的關鍵考量之一，但是許多因離婚而單親者，對孩子存在內疚與補償的心理，所以，再婚後，可能會想盡各種辦法補償孩子，尤其是對「不在身邊的孩子」總有一種虧欠感，另一半就是一直存著這樣的心態，一心一意想接自己的未帶在身邊女兒來國外念書、跟我們住２年；但是，這個父親的『虧欠感』對再婚家庭「新另一半」，已經造成很大的心理負擔及責任壓力。其實，對一個新媽媽而言，面對一個即將成為青少年的兒子已經是夠大ㄉ挑戰，好不容易可以稍稍輕鬆一下，如果又將「女兒」接來一起住，壓力、挑戰太大，我不知耽心自己無力招架，也憂慮原來幾年建立起幸福快樂的新家庭是否會起變化？

我想把事情單純化的說明白，「再婚家庭」，有人稱為「重組家庭」，亦或「繼親家庭」，再再呈顯另一段生命的轉折點，在面臨抉擇與挑戰時，需要有不同深度的思考及考量，尤其是應該以『新組成的家庭』做為主軸的考量才是，倘若「牽扯前一段」及「混淆後一段」所有責任後，將自己的虧欠感加諸到「新家庭」的「另一半」身上，似乎非常不公平。其實公不公平還算是其次，令人心痛、難過的是這位「新妻子的想法」完全被忽視，「她的心」也重重的被打擊一拳，這樣的感覺、這樣的痛，就好像她是外人，在這家中沒有權力參予或表示意見.....；表面說尊重、徵詢她的意見，其實只是要她點頭說「是」；對「不在身邊的孩子」有虧欠感，但面對這新家庭的妻子沒「內疚感」嗎？女兒也是骨肉，她可以體諒、也可以愛她，但是對女兒的「虧欠感」、「補償心願」要另一半的她來扛起責任並幫你完成，那「她的心願」呢？ 你想過嗎？沒有，對嗎？雖然，「她」一直看起來很堅強、很快樂，但，當她有心事、難過時，她只能偷偷得哭，不擅長抱怨的她，你可發現她臉上的「一絲憂愁」？Anyway，「終究她都必須妥協來換取「新家庭的和諧」。早來晚來、今年來或明年來，有差別嗎？

原來「幸福的家」，是除了 「彼此扶持、撫慰及相親相愛」 外，還得有人適時的做犧牲、讓步或妥協來換取的！如果真是這樣，別無選擇，她只好面對、接受這一切。